no i to by bylo na tyle moich wakacji... bosssko zakonczonych koncertem lez w... (taaak... zeby za sentymentalnie nie bylo...) glownie... heh...
<i ciagle probuje zapomniec o wszystkim gdy pale twe fotografie... gdy jestem w miejscach gdzie bylismy razem przystaje i placze ukradkiem...>
<papapa...>
bede za tydzien... :)
- to straszne... olej to...!
chcialabym umiec... troche... a umiem tylko calkiem... a jak tego nie robie to jest chyba jeszcze gorzej...
juz nawet mniejszego zla nie umiem wybrac...!
nie lubie wracac do pustego mieszkania... heh...
anioly sa takie ciche... zwlaszcza te w bieszczadach...
odjazd... :)
powiedzmy ze wierze ze bedzie fajnie...
(niestety nie pamietam kto jest tworca wiec nie napisze ale tak - to plagiat...)
'- chodz szybciej... chce jeszcze isc do spowiedzi...
- a co to spowiedz...?
- kiedy czlowiek zrobi cos zlego to idzie do pana boga i przeprasza go za to i obiecuje ze nie bedzie tak robil...
- ale przeciez ty nie zrobilas nic zlego... prawda...?
- zrobilam... zrobilam cos bardzo zlego za co powinnam przeprosic nie tylko pana boga...
- co zrobilas...?
- nauczylam kogos kochac...'
powinienes isc do spowiedzi...!
mowilam ze teraz nie bedzie Ci tak prosto mnie zranic...? jak sie okazalo dzis w nocy - klamalam...
po prostu zajebiscie mi przykro...
ps 9.50:
dobre i przepraszam...
'i'll tell you about love... love dissapears...'
'have fun... stay single...'
taaak...?
chce znow wierzyc w milosc... (...) miec prawo do walki... znow dotknac gwiazd... zatrzymac czas...
nie wiem czego chce... nie zawsze wiem co robie... ale tak strasznie sie boje...!
heh... dziwne... wszytko na okolo...
boshe - ile ostatnio dzieje sie naokolo mnie... a we mnie jeszcze wiecej...
ile moze poplynac dziwnych aluzji przez jakies 5/6 godzin...? baaardzo duzo... ile wnioskow mozna wyciagnac...? za malo...
i znow nie wiem czego bym kciala... echhh...
padlo pytanie czy sie poddalam... odpowiedzialam ze tak... bo juz chyba nie ma o co walczyc... z reszta - ile mozna walczyc... ale tak na prawde to nie wiem... tak na prawde to sama sobie szczerze nie umiem odpowiedziec na to pytanie...
niby tak jest lepiej... czasem prosciej... no ok... czasem mi sie zawiesza i za dlugo gdybam... bo mimo wszystko potrafilo byc zajebiscie... jak juz byl to bylo zajebiscie... poza tym rzeczywiscie <we dwojke prosciej...> no ale... jest jak jest... i chyba jednak sredni mam na to wplyw... a nie wiem czy chce miec jakikolwiek...
jest dziwnie... owszem - radze sobie sama ze soba... ale w gruncie rzeczy to nawet nie wiem na ile... dowiedzialam sie dzis ze umiem sobie radzic na zewnatrz... a co ze mna w srodku...? z tym jestem sama... od dluzszego czasu... i z tym mi zle... :(
moje zjebane pozerstwo z ktorym tak mi strasznie zle... i ktorego juz praktycznie nikt nie widzi... heh... nawet ja o nim czasem zapominam... takie dziwne podwojne zycie... to bezsens... ile tak mozna...? ja juz ciagne dlugo dlugo... ile jeszcze...?